caly a écrit:Pady O'Connor, c'est un über classique du web, avec Numa Numaye.

Ouais, mais moi, tu sais , un rien m'amuse, et en plus, je ne traine pas des masses sur le web, je n'ai pas de métier, moi monsieur, je suis donc très occupée!

An Irishman goes into the confessional box after years of being away from the Church. There's a fully equipped bar with Guinness on tap. On the other wall is a dazzling array of the finest cigars and chocolates.

Then the priest comes in. "Father, forgive me, for it's been a very long time since I've been to confession, but I must first admit that the confessional box is much more inviting than it used to be."

The priest replies: "Get out. You're on my side."

"-Comment ça va ta femme?
- Bah toujours ses problèmes de nerf asiatique depuis qu'elle est tombée sur son coq suisse. Et puis le docteur lui a trouvé un Christ aux yeux verts."

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses..
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée..
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir .....

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

"-Comment ça va ta femme?
- Bah toujours ses problèmes de nerf asiatique depuis qu'elle est tombée sur son coq suisse. Et puis le docteur lui a trouvé un Christ aux yeux verts."

Badaboom!!!

Le p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur baisse la vitre...
- Hé, tu montes?
- Nan!
- J'ai des bonbons...
- Nan!
- Hé, j’ai des bonbons et des caramels! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
- Nan!
- Maudit, qu’est-ce que tu veux à la fin?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada!

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

La différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
..............
Une abominable paire de couilles......

une bien scabreuse, bien politiquement incorrect, lue dans un de mes bouquins

what is a monkey sitting on a branch with 3 negros?



the branch manager

Tu es conscient qu'on en a fusillé à l'aube pour moins que ça sur ce forum?????

padyere a écrit:Tu es conscient qu'on en a fusillé à l'aube pour moins que ça sur ce forum?????

ouai mais au moins j'aurais pouffer de rire en la lisant (dans The Cold Six Thousand , d'Elroy)

nicoprout a écrit:une bien scabreuse, bien politiquement incorrect, lue dans un de mes bouquins

what is a monkey sitting on a branch with 3 negros?



the branch manager

George Frêche de bronze ?

Doctors advice
>
>
>
> A woman goes to the doctor, beaten black and blue. . . . .
>
> Doctor: "What happened?"
>
> Woman:" Doctor, I don't know what to do. Every time my husband comes
> home drunk he beats me to a pulp...."
>
> Doctor:"I have a real good medicine against that: When your husband
> comes home drunk, just take a glass of chamomile tea and start gargling
> with it.
> Just gargle and gargle". Make sure you gargle with your mouth closed.
>
> 2 weeks later she comes back to the doctor and looks reborn and fresh
> again.
>
>
> Woman:" Doc that was a brilliant idea! Every time my husband came home
> drunk I gargled repeatedly with chamomile tea and he never touched me.
>
> Doctor:"You see how keeping your mouth shut helps!!!"
>
>

Ouais genre tu parles anglais

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Sofwitch a écrit:Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.