ça doit marcher maintenant?

On voit pas le kiwi

G3Rm1 a écrit:

hetfield a écrit:

rabbitblues a écrit:Celle du chili, je sais pas si je peux la raconter au boulot ?

Pourquoi t'es coiffeur ?

Ou Barre-man dans le Marais

kimo a écrit:

ploOm a écrit:On voit pas le kiwi

putain..

ploOm a écrit:On voit pas le kiwi

C'est mieux là ?

Cocornichon a écrit:

ploOm a écrit:On voit pas le kiwi

C'est mieux là ?

Avec indice comme ça ! On le voit

Pour pez

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Sarkozy en 2012 ?

aussi!

An interesting piece of history...
In 1272, the Iranians invented the condom, using a goat's lower intestine.
In 1873, the British somewhat refined the idea, by taking the intestine out of the goat first.

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres ... ça dépend...

padyere a écrit:An interesting piece of history...
In 1272, the Iranians invented the condom, using a goat's lower intestine.
In 1873, the British somewhat refined the idea, by taking the intestine out of the goat first.

Maintenant, une blague dégueu en anglais, ça reste une blague dégueu

Ah non, désolée, c'est quand même beaucoup plus classe!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
-Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
-Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
-Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
-Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-PAS QUESTION ! C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
-Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
-Je t'en suppliiiiiiiiie...
-Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
-Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

padyere a écrit:Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

il s'est fait flinguer par le syndicat des cavistes de bethléem

Vous savez surement qu un croque mort croquait les orteils pour verifier que le macabé en était bien un!
Mais savez vous pourquoi on parle désormais de pompes funébres?
(réponse plus bas...)


























....(Pas encore là , plus bas)...........



















....(plus bas).....



















Depuis le jour où c est une fille qui a repris l affaire familliale!

Moi qui croyait que ça correspondait à l'invention des mocassins à glands....

j'etais pas si loin !!!

Moi qui croyait que ça correspondait à l'invention des mocassins à glands....