blagues a part ...

[zinfamous]

postez ici les trucs qui vous ont fait rire

[zinfamous]

> CAPITALISME IDEAL:
> > Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous achetez un taureau. Elles
> se reproduisent, et l' économie prospère. Vous vendez le troupeau et
> partez en retraite avec votre fortune.


> > CAPITALISME AMERICAIN:
> > Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous forcez l' autre à
> produire du lait pour 4. Elle meurt et vous êtes extrêmement surpris.

> > CAPITALISME FRANÇAIS:
> > Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

> > CAPITALISME JAPONAIS:
> > Vous avez 2 vaches . Vous les redessinez pour qu' elles aient 1/10ème de
> la taille d' une vache normale et qu' elles produisent 20 fois plus de
> lait. Ensuite vous créez de petits dessins de vaches que vous appelez
> Vachémon et vous les vendez dans le monde entier.

> > CAPITALISME ITALIEN:
> > Vous avez 2 vaches: votre mère et votre belle mère, maledetto!!!


> > CAPITALISME BRITANNIQUE:
> > Vous avez 2 vaches. Les 2 sont folles.

> > CAPITALISME HOLLANDAIS:
> > Vous avez 2 vaches. Elles vivent ensemble, elles n' aiment pas les
> taureaux et alors???

> > CAPITALISME ALLEMAND:
> > Vous avez 2 vaches. Elles produisent du lait régulièrement selon des
> modèles de quantités et des horaires pré-établis, de manière précise et
> lucrative.
> Mais votre rêve ce serait d' élever des porcs.

> > CAPITALISME RUSSE:
> > Vous avez 2 vaches. Vous les comptez et vous vous rendez compte que vous
> en avez 5. Vous les comptez à nouveau et vous en voyez 42. Vous les
> re-comptez et vous en voyez 12. Vous arrêtez de compter et vous ouvrez une
> autre bouteille de Vodka.


> > CAPITALISME SUISSE:
> > Vous avez 500 vaches mais aucune ne vous appartient. Vous êtes payé pour
> les garder.


> > CAPITALISME ESPAGNOL:
> > Vous êtes très fier d' avoir 2 vaches.

> > CAPITALISME BELGE:
> > Vous avez 2 vaches. Vous rouspétez car le troupeau ne s' agrandi pas.


> > CAPITALISME CHINOIS
> Vous avez 2 vaches et 300 personnes pour les traire. Vous vous vantez d'
> avoir un plein emploi et une haute productivité. Vous faites arrêter l'
> activiste qui a publié les chiffres.

> > CAPITALISME INDOU:
> > Vous avez 2 vaches. Malheur a celui qui y touche!

> > CAPITALISME ARGENTIN:
> > Vous avez 2 vaches. Vous vous efforcez de leur apprendre à meugler en
> anglais. Les vaches meurent. Vous offrez la viande pour le grand barbeque
> de fin d' année du FMI.

[Carnivali]

Pas mal c'est bien trouvé lol
j'en connais une qui va avoir plein de chose a raconter sur ce forum.!!!!

[julien35]

pas mal pas mal mais peu faire mieux mais bon c'est deja bien

[zinfamous]

[RomFul]

Kiffante ta blague Zinfamous !!!!! mdr

[titeuf]

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes sœurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres sœurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.

J'espère d'ailleurs que mes deux sœurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?

[DepenD]

Spéciale dédicace à ma future fiancée virtuelle : j'ai nommé Salem (enfin commençons pas j'ai nommé j'ai nommé "j'aimerais" lui fera sûrement bcp plus plaisir )

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la
CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé
les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la
PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé
le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la
CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a
inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les
CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé
la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé
la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a
inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé
l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le
MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le
SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les
MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé
l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout
est parti en couilles...

[DepenD]

Et une dédicace de plus à Butch en référence à un post précédent

Un jeune marié d'origine Corse, appréhende sa nuit de noce, il demande à
son père quelques conseils...
Le patriarche : Oui mon fils, vient me voir après la cérémonie et je te
donnerai quelques conseils.

Le jeune va le voir et le patriarche commence :

Mon fils, quand tu rentres dans la chambre, tu mets le disque de TINO ROSSI
comme ça tu lui montres que :
LE CORSE : IL EST ROMANTIQUE.

Puis, tu t'approches doucement vers elle et tu lui demandes : Si elle a
besoin de quelque chose, comme ça tu lui montres que :
LE CORSE : IL SAIT ATTENDRE.

Puis, tu t'éloignes, tu tournes autour de la chambre, tu ondules ton corps,
tu la déshabilles sans la brusquer, comme ça tu lui montres que :
LE CORSE : IL EST LANGOUREUX.

Ensuite, tu prends la chaise près du lit et tu la fracasses contre le mur,
comme ça tu lui montres que :
LE CORSE : IL EST FORT.

Le jeune voyant que cela n'en finissait plus, impatient, demande à son père
et aprés :

Aprés, tu te branles comme ça tu lui montres que :
LE CORSE, IL EST INDEPENDANT...

[Butch]

Salut DepenD,

Tu a écrit : "La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout
est parti en couilles..."


"L'homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme n'en dépense.
La femme qui a réussit est celle qui a trouvé cet homme là" Sacha Guitry

[Yvi]

pff arr^^etez les mecs j'ai les levres gercées!!!

[kanagirl29]

DepenD, je ne veux pas me faire passer pour une féministe mais tu te rends compte de ce ke tu as écrit?!
Je trouve ça très rabaissant et pas drole du tout

[zinfamous]

MDDDDDRRRRRRR

[Mitirapa]

spéciale dédicace à kanagirl29

POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME
1 - Les conversations au téléphone durent 30 secondes
2 - Les nus au cinéma sont toujours féminins
3 - Tu connais plein de choses sur les tanks les voitures et les motos
4 - Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise
5 - Football le samedi
6 - Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7 - Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %
8 - Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids
9 - On ne te vole rien chez le coiffeur
10 - Pendant le zapping tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure
11 - Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12 - Tous tes orgasmes sont vrais
13 - Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé
14 - Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15 - Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16 - Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé
17 - Tu gardes ton nom de famille
18 - Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger
19 - Quand on critique ton travail tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement
20 - Tu es plus félicité pour le moindre acte d'intelligence
21 - Personne ne se demande secrètement si tu avales
22 - Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes
23 - En sexe tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation
24 - Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part ça peut rester ton amie
25 - Tes sous-vêtements coûtent 25 F le pack de trois
26 - Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer
27 - Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
28 - Si tu as 34 ans et que tu es célibataire tout le monde s'en fiche
29 - Tu peux faire des concours de pipi
30 - Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur
31 - Tu peux être Président
32 - Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture
33 - Les fleurs arrangent tout
34 - Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes
35 - Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé
36 - Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau
37 - Trois paires de chaussures suffisent amplement
38 - Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres
39 - Les préliminaires au sexe sont optionnels
40 - Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
41 - Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
42 - Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre
43 - Les garagistes ne te mentent pas
44 - Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux
45 - Tu peux voir la télé avec un ami en silence pendant des heures sans te demander s'il est faché
46 - Une même humeur dure tout le temps
47 - Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
48 - Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est très sale
49 - Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière
50 - Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes
51 - Pour le même travail tu gagnes plus
52 - Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
53 - Robe de mariée 50 000 F - location de costume 2 500 F
54 - Ça t'est égal si on parle derrière ton dos
55 - Il y a toujours un match à la télé
56 - Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres
57 - Tu es seul maître de la télécommande
58 - Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
59 - Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau
60 - Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu
61 - Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis il ne va pas dire aux autres amis que tu as changé
62 - Un jour tu pourras être un vieux dégueulasse
63 - Tu peux tout rationaliser avec la phrase Rien à foutre
64 - Si quelqu'un se présente à un fête avec le même pull que le tien tu peux t'en faire un ami
65 - Un bon rot est presque prévisible
66 - Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que tu ne veux pas
67 - L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante
68 - Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves
69 - Les films porno sont faits sur mesure pour toi
70 - Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires
71 - Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
72 - À raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup tu peux doubler la population de la planète en théorie du moins

[zinfamous]

alé hoop embalé c pesé

[Mitirapa]

allez, chui pas macho non plus !


Développement cérébral de l'homme
=============================
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université Clermont 1.

Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez l'homme moderne.

Objectif pédagogique du diplôme: initier les hommes à une expérience fascinante: l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement: le cerveau.

Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module. (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 8 modules.



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INTRODUCTION:
Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté:
1. Viser dans la cuvette. (T.P.)
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard WC ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC avec le "cif".

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie:
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu'elle ne rentre.(T.D.)

MODULE 3 : Le look:
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4. S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture:
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n'y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7. Demander son chemin c'est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10.Securite niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu. (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage:
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S'arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6 : Vie à deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7 : La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider à faire les devoirs.

MODULE 8 : Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.

[GrandChef]

Quel est le point commun entre un homme et de la neige?
- on ne sait jamais combien il y aura de cm et combien de temps ca va tenir...

GdC

[Mind]

moi je coànnais pas 20 facons d ouvrir une biere,mais...
15 reasons why a beer is better than a woman:
1-A beer doesnt get jalous when you grab an other beer.
2-When you go to a bar you know you can always pick up a beer.
3-A beer wont get upset if you come home with beer on your breath.
4-You dont have to wine and dine a beer.
5-If you pour a beer right you'll always get goog head.
6-Hangovers go away.
7-When your finished with a beer the bottle is still worth 5 cents.
8-You dont have to wash a beer before it taste good.
9-a beer always goes down easy.
10-You can share a beer with your freinds.
11-Beer is always wet.
12-You always know your the first one to pop a beer.
13-A frigid beer is a good beer.
14-You can have more than one beer a night and not feel guilty.
15-You can enjoy a beer all month long.
.... Bon biensur il faut comprendre l anglais!!

[Mitirapa]

version fr et doublée
01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans
risques.
05. Une bière n’est jamais jalouse d’une autre.
06. On n’a pas besoin de raconter des mots doux à une bière
pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n’est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle ne fasse
la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n’est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bière étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n’attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n’a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper
une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

mais la ca devient un peut trop macho alors que nous le somme pas.
donc changeons de style peut etre...
================================
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

[GrandChef]

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moi je coànnais pas 20 facons d ouvrir une biere,mais...
15 reasons why a beer is better than a woman:
1-A beer doesnt get jalous when you grab an other beer.
2-When you go to a bar you know you can always pick up a beer.
3-A beer wont get upset if you come home with beer on your breath.
4-You dont have to wine and dine a beer.
5-If you pour a beer right you'll always get goog head.
6-Hangovers go away.
7-When your finished with a beer the bottle is still worth 5 cents.
8-You dont have to wash a beer before it taste good.
9-a beer always goes down easy.
10-You can share a beer with your freinds.
11-Beer is always wet.
12-You always know your the first one to pop a beer.
13-A frigid beer is a good beer.
14-You can have more than one beer a night and not feel guilty.
15-You can enjoy a beer all month long.
.... Bon biensur il faut comprendre l anglais!!
_________________
G-DAY

Traduction:

15 raisons pour lesquelles une bière est mieux qu'une femme:

1- Une bière ne deviens pas jalouses quand on en prend une autre
2- Qund on va dans un bar, on sait qu'on en aura
3- Une bière ne sera pas déçue si on rentre à la maison et qu'on sent une autre bière
4 et 5 - difficile pour moi de traduire... si quelqu'un sait?
6 - Les gueules de bois s'en vont
7 - Quand on a finit une bière la bouteille vaut tjrs 5 centimes
8 - Pas besoin de nettoyer une bière pour que ca sente bon
9 - une bière se finit toujours facilement
10- On peut partager une bière avec ses amis
11- Une bière est toujours humide
12- On sait toujours si on est le premier à l'ouvrir
13- Une bière frigide (fraiche) est une bonne biere
14-on peut avoir plusieurs bières en une soirée sans se sentir coupable
15- on peut profiter d'une bière du début à la fin du mois...